Pentru mine să fie ultimul cuvânt
„Nu pot să-l ajuta! - se plânge în vârstă de 33 de ani, Andrew. - nu observ întotdeauna că litigiul înainte de ultima. Soția mea doar ridică din umeri: „Orice se întâmplă, ai întotdeauna dreptate. „Nu. Pur și simplu nu vreau altii ma bătut cu argumentele lor ". Deci, adânc în jos, Andrew consideră că este încă posibil să se argumenteze? Experții noștri văd în obiceiul de a avea întotdeauna ultimul cuvânt comportament compulsiv, care nu sunt recunoscute în general. Cel care se comportă atât, este important în orice situație „a salva fata“, să fie puternic, nu pierdeți celălalt „înainte“. De ce?
Nu cred că este valoros în sine
Pentru a fi corect, indiferent de ce încercați pe cei care au dificultăți cu stima de sine, potrivit Gestalt terapeut Iskra Shestakova, „La nivel conștient, astfel de oameni au stima de sine, acestea sunt de succes, competitive, folosite pentru a te pretuiesti. Dar în adâncul ei se îndoiesc semnificația ei și cred că, pentru a fi iubit, este necesar să se arate ceva pentru a - rezultatele, realizările și succesele ". Unde această credință? Motivul, spune terapeutul, in copilarie: copilul nu a avut dragoste necondiționată, o atitudine bună pentru a se - la fel ca asta, nu pentru nimic. Poate că părinții nu funcționează întotdeauna pentru a satisface dorințele sale, pentru a arăta că el are dreptul de a le. Ca urmare, copilul nu stiva de instalare „Sunt bine, ești bun“, care l-ar fi nevoit să dovedească în mod constant ceva.
Mi-e teamă să fac o greșeală
Cu toate acestea, până de curând, încercând să argumenteze, nu este singurul care vrea să arate puternic. „Într-o situație de dependență - de exemplu, financiar sau emotional - uneori, negăm dreptul la erori și contradicții celor pe cărora (șeful sau soț), de teama dezamăgirii lor cu imperfecțiunile sale și afectează, prin urmare, relațiile“, - explică analistul Nelli Zholive (Nelly Jolivet). Ca și în cazul precedent, motivele trebuie căutate în copilărie. Copilul ar putea suferi de ceea ce este important pentru el adulții nu l-au recunoscut ca persoană, în ciuda tuturor eforturilor sale, așteptările și nevoile. „De multe ori părinții cred că ei știu cel mai bine ce au nevoie copiii lor, dar nu fiecare copil poate face asta pentru el totul este decis“ - adaugă Iskra Shestakova. Durerea de lungă durată, uneori, ne obligă să ne apărăm, chiar și în cazul în care pentru a asculta opiniile altora ar fi pentru noi, ar putea fi de ajutor.
Am supraestimează-te
Paradoxul este că incertitudinea profundă se află în spatele nesăbuit autoafirmarea. „O astfel de persoană crede că e bine, dar când are dreptate, - spune Iskra Shestakova. - Deci, el a aranjat un sistem de armare proprii de sine ". El depreciază celălalt: „Sunt mai valoros, pentru că nu ești în valoare de nimic“, - pentru că e singura lui cale de a te convinge de meritele sale. Puterea asupra altora dă-l să simtă că el există. Deși investițiile mari acest guvern nu aduce: la urma urmei, avem nevoie de o dragoste adevărată, nu iluzia de superioritate.
Darya, în vârstă de 39 de ani, stilist, „Am crescut cu convingerea că este necesar să se apere. Cu părinții și apoi cu fostul ei soț, am încercat să iasă din orice litigiu câștigător, chiar dacă diferențele noastre sunt neînsemnate. În cele din urmă, am pierdut orice simț al proporției. Psihoterapia ma ajutat să cunosc limitele lor, să învețe să dea în, pentru a înțelege care sunt drepturile. Când le spun copiilor că au făcut rău, adăugați întotdeauna, îi iubesc încă. Și mă gândesc: dacă acestea sunt de eroare scuzabilă, atunci eu pot fi iertat "?
Ce să fac?
Vezi pe alții. Încercați să luați un pas înapoi. Selectați între aproape calm și persoană încrezătoare în sine, cu siguranță, vă respecte și să aprecieze. Intreaba-te la această întrebare: a făcut vreodată greșeli? Am fost întotdeauna dreptate? Cu toate acțiunile Coincide lor, credințele și acțiunile? Cu siguranță el nu a fost pur și simplu greșit. Dar este din cauza acestui fapt, atitudinea ta sa schimbat, ai mai puțin să-l aprecia? Atunci de ce vă întreb de tine perfect?
Înțelege temerile lor. Încercați să dau seama ce poziție vă aflați în anumite privințe importante pentru tine. Cum percepeti voi? Și cum - altele? Te consideri mai bine? Apoi întrebați-vă câteva întrebări. Ce ți-e frică? Ce sunt protectoare? Ce se întâmplă în cazul în care ultimul cuvânt va fi pentru altcineva? Care este pericolul? Experiment: încearcă să oprească o dată. Și dau seama ce crezi și simți.
Be (auto) condescendent. Comportamentul că, odată ce a ajutat să facă față cu o situație dificilă, în cele din urmă încetează să mai fie necesară. Poate că deja mă pot ierta pentru neajunsurile mele? Intreaba-te, în ce circumstanțe este important pentru tine de a avea ultimul cuvânt este a ta: de a lucra cu un partener în familie, în dezbaterea cu prietenii. Și poate salva o relație, dacă acestea sunt elemente de dominație? Rețineți că a scăpa de reacțiile inconștiente nu sunt atât de simplu, poate fi nevoie de ajutorul psihoterapeutului.